Под спойлером всякое личное, поэтому ходите туда осторожно, а в комментах, если вдруг решите что-то написать, будьте чутки. Спасибо.
Два неожиданных открытия последних двух с половиной месяцев.Два неожиданных открытия последних двух с половиной месяцев.
Первое: да, и у меня тоже есть психологические проблемы/запросы, которые нужно решить с профессионалом, потому что барахтаться в них самостоятельно можно сколь угодно долго и с каким угодно уровнем энтузиазма, но с профессионалом все равно будет быстрее и эффективнее. Я достаточно спокойно и нормально отношусь к психологам и идее пойти в терапию, но очень редко примеряла ее на себя, потому что ну я-то нормальная. Удивительно, как человек может иметь тайную установку при наличии провозглашаемых взглядов другого толка и совершенно, абсолютно не замечать ее годами, да? Вот я заметила и остановилась. Спросила себя: это как так — если я первым делом советую, например, маме пойти к психологу и разрешить ее запросы, то я что ли признаю ее в таком случае ненормальной?
Выяснилось, что нет, мама очень даже нормальная. И я нормальная. И сходить с запросом к психологу — это тоже действительно нормально, я же ходила с переломом руки в травмпункт. Разницы никакой. Ну, кроме того, что с переломом я пошла сразу, а нынешнему запросу понадобилось 14 !!! лет, чтобы созреть.
Второе: когда мне было двенадцать лет, мои родители развелись, и папа ушел из семьи. Меня к сообщению об этом событии мама готовила с психологом, поэтому я четко помню, что в тот момент меня куда больше поразила новость о том, что она курит, чем о том, что папа больше не будет жить с нами. Я всегда говорила себе, что у меня было счастливое детство: меня водили в зоопарк, в театр, в кино, в макдак и еще много куда, со мной смотрели фильмы про Бонда и хоббитов, играли в умопомрачительные квесты, ну и в общем и целом ни в чем особо не ущемляли и не отказывали. Поэтому как бы и папу винить не за что. Ну, ушел. Люди взрослые — что им, нужно было терпеть друг друга много лет? И поэтому я зла ни на кого из них не держу. Я и сейчас думаю так же.
Виделись с тех пор мы не то два, не то три раза. За четырнадцать лет. Папа не искал контакта сам, а у меня как-то и желания не было, и возможности — как дозвониться до человека, чей номер телефона я даже не знаю? И никто не знает из моего окружения? Последний раз мы виделись тогда, когда закончился последний год алиментов — в мои восемнадцать, после поступления в институт. (А, нет, вот перечитывала перед публикацией и вспомнила, что еще виделись раз на свадьбе у сестры. Ну, значит, в мои девятнадцать. Погоды особо не делает.)
В общем, я всегда считала, что я абсолютно нормально к этому отношусь и эта вещь никак на мою жизнь не влияет. И тут вдруг я выясняю, что по части психосоматики, например, болезненные месячные могут быть следствием неразрешенных вещей со старшими мужчинами: отцами, первыми мужьями мам и так далее. А по части психологии мы с мужем в ходе разговора — а мы много и часто проговариваем разные вещи словами через рот, этакая бесплатная условно-психологическая поддержка и самоанализ с помощью друга — выяснили, что уход папы оставил у меня установку вида «I am unwanted» (мы в основном говорим о таких вещах на английском; можно перевести как «я нежеланна, не нужна»). Которая включается в любых условно стрессовых ситуациях отказа.
И я просто такая что, блядь, и вот с этим я живу и говорю себе, что всё окей? В общем, через пару часов первая сессия у гештальт-терапевта. Потому что нахуй такие установки, нахуй.
@темы:
Главное – сердцем не стареть